我还是不懂该放什么标题

很奇怪的感觉,很久没有这样对着一面空白,到底以前是如何写得那么长篇大论的?是因为以前无知所以一切都可以那么容易的破口而出,还是我真的就是那么厉害写些千篇一律的文章,还记得以前中学有一个中国老师对我说,我的文章没有篇幅,没有规律,没有分章,但我想说的就是,我本身就不认为我在写一篇文章,只是盲目的把脑袋中的句子写在这罢了.

又过了一个一年,如果说回想下中学毕业后的我到底有了什么成就,有什么改变,我会写着写着就再次陷入低潮,
这是中学毕业后的第五年,今年最大的成就,我想,应该是我工作了,一个到了二十三岁才第一次踏入社会工作的成年人,真心不值得骄傲啊,一个大家认为,哦不,是我也认为自己是mummyBOY,因为毫无社会经验,毫无在这领域的经验,我只是个每个月领一千两百块的小职员,一个每天过着routine的生活,key啊key只能key account的小职员,可笑的是我竟然还会觉得不满足,还个一千二的空前只是去公司key啊key还不知足啊?是的,我不满意,我心不甘情不愿的每天都key个八个小时.我有抱负,我不想偷鸡摸狗,我不想就那样的做着我认为是人都会做的工作,我想被承认,我想被认可,我想独当一面.是,我是不自量力,我是好高骛远,但我不怕跌倒,更不怕做错挨骂,错了,我就改,没法在限定时间内完成,我就加班,我就花更多的努力,可我才发现,公司始终是公司,不是学校,不是你愿意学,就有人愿意教,我明白你们在想什么,如果我会了audit和tax,那这key account的工作又要再次回到大家的工作范围内了,何苦呢?倒不如就让我key个一辈子吧.嗯,我给了自己一个期限,年底,如果到了年底,我还是认为自己不被重视,不被重用,我会离开,因为打从第一天踏入社会,我就告诉自己我是头千里马,我没法一步登天,我注定在寻找一个愿意重用我的伯乐,只要你愿意重用我,我会show给你看我的loyalty.不管如何,我还是要感谢我的老板,在大家都嫌弃我时,是你愿意聘请我,愿意给个大家都不愿意给的amount,谢谢你.

2014年,我又初恋了!:D
嗯,是她,就是她,那个我依依不舍,那个我每次问自己我爱的是谁,而出现的答案都是她的那个,我的初恋,Mabel.
没想过,真的,不敢想,就这样分开了五年,能一起出来吃个晚餐都是奢求的situation,怎么可能呢,就这样发生了,嗯,到今天,仍就认为不可思议,或是说不真实吧,这些年的想念,这些年的愧疚,这些年的遗憾,好像,好像都得到回报了.我很想她,很想很想,很想让她知道我有多害怕,多害怕在我还未成功时,她已经结婚了,这些年,我只想着成功后,就马上和她求婚,我不想再谈恋爱了,这些年,我想要成功的其中一个理由,就是娶你,很荒谬,很荒唐,但是真的,这想法一直就这样围绕着我,我不敢主动,不敢主动的信息你,这自卑的心态,让我觉得我根本没资格信息你,这些年你的一切,我都毫不知情,这五年的空白,我到底该如何弥补,我不想,更不愿意有再多的空白,但就在和你见面后,和你聊天后,和你在一起的每一天,所有的感觉,所有的回忆,就像这五年根本不存在一样,那种,那种我认为就是幸福的感觉,充满着我一天又一天,可就在我们正式在一起后,你就要出国internship了,可我想告诉你,我对我们的感情无比的有信心,在这个忙碌的季节里,时间过得真的很快,快到来不及回忆,又过了一天,唯一能感恩的就这点吧.我们大家都有相对的成长了,可能,这五年,就是个让大家都重新来过的机会吧.我好想你,好想好想,是我太进击了吗?是不是我的进击,让你胆怯害怕压力了呢?我不知道,因为你都不愿对我说,而我,就算对我说了,我也不懂我能为你改变多少,这每一天每一天,我都苦恼着,拜托,能不能别提分开,能不能别说"你可以不用受我的气,可以不用那么辛苦的lerr".不要,不要那么轻易的说些杀伤力很大的话,我很受伤,很受伤,我没我自己说的那么成熟,我没我自己说得那么稳重,我的心情为你而起伏不定,请你不要知道了我的真心后,还能拿这些来开玩笑,好吗.和你相比,在感情里可能你更是成熟,说实在,就在你的那封信息"我真的很爱你"之后,我惭愧,内疚,才知道原来你是那么的爱我..

远距离,不会容易,两个人在一起,相处更不简单,但我想说,你就是我要的.
给我多点时间成长好吗,我不会爱人,但我愿意学,我愿意改掉只会承诺未来,却为了一点点小事就情绪波动的性格,请你给我多一点信任和耐性,我真的很爱你,老婆.