2014年8月27日星期三

不爱了

不爱了..
我不爱了..

这辈子,我最爱的,就是那么的一个她,真瑞,Mabel. 只有那么一个她,让我落泪,让我幸福过.
在这空白的五年,习惯性的把她摆在心里的某个角落,心里面那所谓的保险箱里,上了锁,捆绑着,是个不会再触碰到的角落,就这样过了五年.
身边的人事物改变,让我知道只有自己步入正轨,才是我所当前所需.情感,尽可能的不去理会,努力的赚钱吧,赚到钱后,就去和她求婚,我不要再谈恋爱了!
就在我认为我已经让事业和对未来的野心充满时,她又再次出现了.
我鼓起勇气的约她吃个晚餐,心里什么也不愿多期望,告诉自己只是顿晚餐,只是单纯的想见个面,告诉家人我今晚会和Mabel吃晚餐,大家惊讶的样子,还历历在目,因为我想没人能比我家人更了解这女子在我心里的位置.
那顿晚餐,那顿本来只是晚餐的晚餐,在我们聊起来后,聊到过去后,已经不是只是单纯的一顿晚餐了,那轻松的感觉,那所怀念的过去,那所谓空白的五年,就像不曾存在过,大家心里上了锁的保险箱,那压抑许久的情感,都解锁了.
之后的那每一夜,心里的喜悦,心情的澎湃,重看了无数次的那张合照,根本无法接受如果那顿晚餐就是我们最后的见面,我接受不了,我再次主动了.
我们意外的自在,毫无保留的分享这些年的一切,甚至很多当初在一起时都不知道的感觉,都告诉了对方.你我都知道我们心里的感觉是真的,但是面对着就快到来的分离,未来,事业,家庭,我们都不愿想之间会有什么如果.
可是,我还是幼稚了,我还是放手一搏了,还是开口了,就在你流泪的那瞬间,我犹豫了,我后悔了,你的眼泪,是我的致命伤,甚至被拒绝也不至于让我难过,只后悔把你弄哭了.
抱着拒绝我的你,心里好内疚,你哭得好厉害,内疚的以为是自己的幼稚把你弄哭了,却发现,原来你是为了你的理智在伤心难过,因为理智告诉我们,我们是不可能的,但是心里对对方的感受,却又是那么真实,那么的舍不得对方,那么的想不顾一切的再爱一次,好想好想承认自己一直以来爱的都是对方.
因为我的死缠烂打,蟑螂般的生命力,我们最后就真的在一起了,就在你离开的前一天,你接受了我.
我们约定,我们没法在现在享受所谓的热恋,我们应该努力奋斗建立我们所期望的未来,因为我们都知道,对方就是这辈子最后的恋人,会是我们孩子的父母.分开,根本不存在我们的爱情里,每天醒来,第一个想的是你.这段感情的续集,让我幸福的过着每一天,无坚不摧的面对着这现实的社会,我一点都不害怕,告诉自己,多努力些,就更接近我们的婚礼.每一次的牵手,每一次的拥抱,你的每一句我爱你,都让我觉得我是这个世界最幸福的人,就这样,你成了和空气和心跳一样般重要的存在.
而最让我感动的不是因为你重新接受我,而是,原来我是你的唯一,从来,一直都是.
让我更确定,你就是那个对的人,那个我要一辈子爱护着的老婆.
时间一天一天的过,那所谓的半年分开,显得更短暂了,我们就快见面了!我们就快可以再次把对方拥在怀里了!每天倒数着幸福的感觉,真的太幸福了,计划着见面后要去哪里,没去一个地方都要拍照留念,以免将来婚礼上的video太空虚!我们是大家所祝福的情侣,是现实世界里的love story.一想到你,我就找不到有任何放弃的理由.
一个普通的晚上,一个再正常不过的晚上,你和我提分手了,一瞬间让我从天堂跌落地狱,我无法进食,因为我没胃口,吃什么吐什么,没法工作,就连呼吸心跳也乱了套,不断的问为什么,不断的求主,不断的告诉自己这不是真的,告诉自己只是一时累了,会没事的,一天一天的过去,不再回复信息的你,让我知道一切都不可能了,我失去了意志力,对未来不再有期待,一切的一切不再有意义,是的,我死了,被你杀死了.深爱着对方的我们,就连一个合理的理由,你也给不了我,就这样,结束了我们的爱,我成了你所谓的包袱.你要我如何接受这一切?
你说我是你的负担,绑着你,让你无法喘气,无法呼吸,而我却一次也记不起曾向你要求过什么.
你说我们要坦白,因为我们都是对方的依靠,于是,我相信了,让你看到我最脆弱的一面,毫无保留的让你知道了我的一切,而你却说,生活那么忙碌了,回到家还要安慰我,让你受不了,而我却重来没要求你安慰过,顶多只是希望你是我的听众.
信仰,我是个去教堂,祷告,信仰主,却不是个基督徒,理由是,我在等着一个明确的预兆,等主召唤我,而非我选择祂.却成了我们分开的其中一个理由,因为我不是基督徒.
我说过,我只有在你怀里才会落泪,而你却连最后一面也不愿让我见,就这样结束了一切得来不易的爱情.

我就像个被主人抛弃的小狗,一辈子只爱着你一个,最后,还是被抛弃了.
你,是我唯一爱过的,你的感受是我的感受,我告诉自己,现在的你没法照顾到我的感受没关系,只要在那里过得好好的,我就满足了,以为守得云开见月明,会感动到你,你会被我的真心所感动,会因为我的存在而感到幸福,你的离开,证明了我错了.

好疼,好伤,好难过,快死了.
在我最需要你的时候,你的毫无理会,你的狠心,再次让我绝望.

如果离开我是个必须,那我希望你快乐.
如果那些相爱过的事实,你都不愿承认,那我希望有人给得了你想要的幸福,
如果有天你为抛弃我而感到对不起,那我希望你就不要再想起我,
你要的自由,是我送你我们分手的礼物.

在一起时,你说过,不管发生什么事,我们都不会分开,就算分开了,你都会再找回我,
那我想告诉你,我承诺过会一直守候在你回头就能看得到的地方,是真的.

谢谢你给过的那些幸福,我爱你,Mabel.

2014年4月13日星期日

我还是不懂该放什么标题

很奇怪的感觉,很久没有这样对着一面空白,到底以前是如何写得那么长篇大论的?是因为以前无知所以一切都可以那么容易的破口而出,还是我真的就是那么厉害写些千篇一律的文章,还记得以前中学有一个中国老师对我说,我的文章没有篇幅,没有规律,没有分章,但我想说的就是,我本身就不认为我在写一篇文章,只是盲目的把脑袋中的句子写在这罢了.

又过了一个一年,如果说回想下中学毕业后的我到底有了什么成就,有什么改变,我会写着写着就再次陷入低潮,
这是中学毕业后的第五年,今年最大的成就,我想,应该是我工作了,一个到了二十三岁才第一次踏入社会工作的成年人,真心不值得骄傲啊,一个大家认为,哦不,是我也认为自己是mummyBOY,因为毫无社会经验,毫无在这领域的经验,我只是个每个月领一千两百块的小职员,一个每天过着routine的生活,key啊key只能key account的小职员,可笑的是我竟然还会觉得不满足,还个一千二的空前只是去公司key啊key还不知足啊?是的,我不满意,我心不甘情不愿的每天都key个八个小时.我有抱负,我不想偷鸡摸狗,我不想就那样的做着我认为是人都会做的工作,我想被承认,我想被认可,我想独当一面.是,我是不自量力,我是好高骛远,但我不怕跌倒,更不怕做错挨骂,错了,我就改,没法在限定时间内完成,我就加班,我就花更多的努力,可我才发现,公司始终是公司,不是学校,不是你愿意学,就有人愿意教,我明白你们在想什么,如果我会了audit和tax,那这key account的工作又要再次回到大家的工作范围内了,何苦呢?倒不如就让我key个一辈子吧.嗯,我给了自己一个期限,年底,如果到了年底,我还是认为自己不被重视,不被重用,我会离开,因为打从第一天踏入社会,我就告诉自己我是头千里马,我没法一步登天,我注定在寻找一个愿意重用我的伯乐,只要你愿意重用我,我会show给你看我的loyalty.不管如何,我还是要感谢我的老板,在大家都嫌弃我时,是你愿意聘请我,愿意给个大家都不愿意给的amount,谢谢你.

2014年,我又初恋了!:D
嗯,是她,就是她,那个我依依不舍,那个我每次问自己我爱的是谁,而出现的答案都是她的那个,我的初恋,Mabel.
没想过,真的,不敢想,就这样分开了五年,能一起出来吃个晚餐都是奢求的situation,怎么可能呢,就这样发生了,嗯,到今天,仍就认为不可思议,或是说不真实吧,这些年的想念,这些年的愧疚,这些年的遗憾,好像,好像都得到回报了.我很想她,很想很想,很想让她知道我有多害怕,多害怕在我还未成功时,她已经结婚了,这些年,我只想着成功后,就马上和她求婚,我不想再谈恋爱了,这些年,我想要成功的其中一个理由,就是娶你,很荒谬,很荒唐,但是真的,这想法一直就这样围绕着我,我不敢主动,不敢主动的信息你,这自卑的心态,让我觉得我根本没资格信息你,这些年你的一切,我都毫不知情,这五年的空白,我到底该如何弥补,我不想,更不愿意有再多的空白,但就在和你见面后,和你聊天后,和你在一起的每一天,所有的感觉,所有的回忆,就像这五年根本不存在一样,那种,那种我认为就是幸福的感觉,充满着我一天又一天,可就在我们正式在一起后,你就要出国internship了,可我想告诉你,我对我们的感情无比的有信心,在这个忙碌的季节里,时间过得真的很快,快到来不及回忆,又过了一天,唯一能感恩的就这点吧.我们大家都有相对的成长了,可能,这五年,就是个让大家都重新来过的机会吧.我好想你,好想好想,是我太进击了吗?是不是我的进击,让你胆怯害怕压力了呢?我不知道,因为你都不愿对我说,而我,就算对我说了,我也不懂我能为你改变多少,这每一天每一天,我都苦恼着,拜托,能不能别提分开,能不能别说"你可以不用受我的气,可以不用那么辛苦的lerr".不要,不要那么轻易的说些杀伤力很大的话,我很受伤,很受伤,我没我自己说的那么成熟,我没我自己说得那么稳重,我的心情为你而起伏不定,请你不要知道了我的真心后,还能拿这些来开玩笑,好吗.和你相比,在感情里可能你更是成熟,说实在,就在你的那封信息"我真的很爱你"之后,我惭愧,内疚,才知道原来你是那么的爱我..

远距离,不会容易,两个人在一起,相处更不简单,但我想说,你就是我要的.
给我多点时间成长好吗,我不会爱人,但我愿意学,我愿意改掉只会承诺未来,却为了一点点小事就情绪波动的性格,请你给我多一点信任和耐性,我真的很爱你,老婆.

2013年4月26日星期五

政治......我不懂.

我不懂...我比很多很多同辈甚至后辈更不懂国家的局势..更不懂何谓政治..
道听途说..到处听到了很多很多,匪夷所思至让我改变了我的常识,如果那些都不是真的,那写这些天马行空的内容作者无疑是个创作才子,但如果这些所谓的内幕都是真的,那身为马来西亚的人民,我们是多么的可悲啊,更别说身为独中生的我..
完成了独中华教的六年,是我目前最值得骄傲分享的事,在独中的六年里也是我经历过最多喜怒哀乐,也是奠定了我人生的基础..独中的特色?除了学习,就是筹款,筹款,筹款,不停不停的筹款,却从未见学费有便宜过,别误会我在责怪独中,因为大家都知道原因..我们不是被政府所资助的学校..学费对大部分富家子弟来说可能根本算不上毛,但却也真的有因为付不起学费而无法在独中学习的孩子..大选快到了,华教问题被再次摆上桌面,成了大家拉票的其中一项宣言,华教的问题从没真正解决过,却只有每四年才被大肆讨论,讨论的天花乱坠,精彩绝伦,最后却也只是讨论.是的,值得高兴的事,近年来就读华教的学生人数突飞猛进,证明了许多家长都觉醒,认可独中了!但,独中的资质是不是仍能保住"礼义廉耻"这牌匾呢?老师的素质是否还能秉持着"有教无类"的信念呢?这些难道都不是问题吗?独中是座学校,不是个商业机构,差别在于学校关心的应该是学生,而不是收入,商业机构在意的莫过于利润..有限的经费应该注重在提高老师的素质,而不是继续吸引更多的学生,千万别误人子弟毁坏了独中的一世英名啊..办华教本来就不是条简单的任务,别急于求成,而浪费了一路来的血汗啊..不求政府能资助我们多少,只希望能珍惜我们,承认我们,人才外流是一个严重的课题..
应该投秤还是火箭?说到国阵的弊,大家都滔滔不绝,负债,贪污,偷窃,欺压,卖国,杀人,独裁,掩盖事实,舞弊,掳牛,滥用资源,陷害,内安法令,Lynas,任何一项都足以说上三天三夜,推翻这样的政府是几代多少人的夙愿,多少人的心头恨,多少人的包袱,却在五十多年来不曾动摇过.."我们不知道火箭有什么好,但我们知道国阵有多烂"是一个多么讽刺的句子..说到让国阵倒,大家都热血沸腾,随便在facebook po张shoot火箭的内容,无论真假,都会被人臭骂一顿,如同杀其双亲深仇大恨似,但我在意的是,有多少在其中谩骂,侮辱,诅咒的人们是选民?是为了改变国家,为了保护火箭,为了阻止诋毁火箭的名声而悲愤的呢?简单的一句,你是选民吗?你会去投票吗?这简单的一句足以让其无言以对..哪位不是为了跟"潮流",人骂他骂,骂到越呛越勇显得越了不起"keksi!"的,有人真正清楚事实的吗?有人真正在意事实的吗?投票,换政府,是现在唯一的途径,唯一一个受到法律保护的途径,而你却只因为"懒惰"而浪费这四年一次,唯一能拯救你国家,和你子子孙孙的机会..你觉得你有资格在那kaopeh吗?
最近,我有了个新的工作,就是派传单,派火箭的传单,把火箭的策略,内容,散播出去,因为新闻,报纸,都被国阵封杀了,派传单是唯一能让消息散播出去的法子..首先,我没多伟大,我是有收取工资的,因为这工作,我接触到很多很多各种各样的人,见识过不同的人品,派传单给人们,有人称赞,有人唾骂,被人称赞,我不觉得高兴,因为我也不知道火箭是什么,派传单只是我的工作,被人唾骂,我也不气愤,因为我不代表火箭,你如何的骂,和狗如何的吠无异,因为我都听不进去,也没听懂..
我手中的票肯定是火箭的,是因为国阵实在太烂了,但绝对不是因为火箭有多好,我和大部分的人民一样,我们投的是党,不是人,有多少人知道出来竞选的人的人品,背景,甚至宣言,就算来个阿猫阿猪阿狗,我们的票仍是火箭的,这样就足以反映我们对火箭有多反感了..是否因为这样,火箭的人就显得骄傲跋扈?了不起?不必在意所承诺过的一切?那请问你们和国阵有和不同?人民对国家发展的渴望,对这腐败的政府的怨恨,你们的肩扛得起吗?火箭里都是正义之士吗?国阵里的都是同流合污的人吗?有人在乎过吗?但这其中,我最看不起的就是独立人士,简单的一句"你们是来乱的吗?!"!秉持着共同的目标,却只为个人利益,分化有限的资源,这无疑是国阵的帮凶啊!那些从党中独立出来的人士是自私的,简单的服从团队,都办不到,还谈什么为民福利啊!
我想说的是,这世界很复杂,一种米百种人,火箭里也会有垃圾的,但我还是恳求大家给火箭一个机会,独裁,是不会有进步的,有对手,才会有进步,这是最简单不过的道理了.
个人想法,如果林冠英真的那么两袖清风,那么正义,请成立一个小组,专门监督各地党员的纪律问题吧.别忘了,能推翻执政党的我们,同样能推翻在野党的你们.
衷心祈求能有个干净的选举,希望不会有动乱,火箭加油! 感恩.

2013年4月10日星期三

以前的我

以前的我是怎样的?谁还记得哦?可以告诉我吗?好像我只有嚣张和情绪化不曾改变过罢了!

刚看了一些自己写过的句子,真的好神奇,到底时间过得多快,人到底有多健忘,是时间冲淡记忆,还是记忆本来就不会永久?

优先的人总是比较有利的,

就像我的初恋,凡是想到的浪漫情景,浪漫的事物,脑里能想到的主角都只能是你,这样下雨的夜晚,还真的是十分挂念你.

那天还有个傻念头,"如果初恋能嫁给我,该多好",真不明白为什么这样的念头会出现在我的脑里,还是是心对脑说的话?

如果有天我有成就了,有稳定收入了,有车甚至有房了再追求你,会不会太迟?你那句"我不会和ex再在一起的"是否还是依然不会改变?

呵呵,花痴恩,这样的半夜在blog里恶心. 哈哈

以前的我再过分,总感觉有你们在挺我,现在依然还会吗?

是时候改变了?嗯,尽力吧..

没什么好失去的了,也没什么好执着,甚至没有所谓的害怕xiasoi了..

嗯,我很胆小,可以的话,我真的不敢做什么改变,就算我渴望成功,却不敢踏出未知的一步,我应征失败的次数只限了那么一次,而我就停止尝试了,我很烂对吧?嗯,不知不觉也过了一个月了,而我也只准备了考试的不懂几percent.很好,再过一个多月就又final了,不敢想象如果再失败我有什么资格活下去.

说得那么严重却没付出相当对的努力,干.

22岁了,很尴尬的岁数,比上不足比下有余,比上的,不够人家有实力,有经验,比下的不够人家有体力,有魄力,干.

总是等着朋友关照也没法活得精彩些啊.

朋友们,如果我顺利当上会计师,能不能请你们都来我的毕业典礼啊?这样废的我无疑是让你们见证奇迹的时刻啊!

我最好的好友梨菁你还会对我失望吗?我还有机会让你对我失望吗?

哈哈,有比较像我以前写的文章了吗?

自言自语的出现了一面文字,一点内容也找不到,更不要说有什么标准的格式,生动的词了,

真想回到中学的生活,我会玩得更疯,我会更珍惜所谓的友谊,唯一不会做的,就是更努力的念书,因为我不敢想象如果当初的我把所有的时间花在功课,成绩上,今天我会多后悔当初没有疯过,虽然我确实为当初所没付出的努力而在suffer中,但我不后悔.囧

嗯,可能就是因为没人会来念我的文章,所以我写得那么潇洒吧? 哈哈

我的阿姨,我很想念你啊,不懂为什么,有一个夜里突然想到以前我们真的很要好的时候,真的很是怀念,一起喜欢taylor swift的love story!还有我们所谓的心灵相通?呵!

为什么以前的我能潇洒的在女生的wall写 I miss you. 现在的我真的特么说不出口那么够力的句子啊! 孬!

很感恩自己活在生活脚步那么慢的古晋,所以不至于饿死,有个那么有能力的妈妈和姐姐,让我不需要自食其力的浪费生命的活着.

孩子啊,将来勇敢的追梦吧,老爸会提供你一切的费用,别浪费时间在赚取这恶心的金钱!

爸就因为没了那几分钱,甚至有在人面前抬不起头的时候,这难受的感受我是不会让你受的!

孩子啊!勇敢的践踏别人吧!有爸为你撑腰啊!!

要比那些爸爸见识过鄙视人的家伙更嚣张知道吗!

爸爱你啊!!

信乐团,五月天,梁静茹,孙燕姿,陈奕迅,杨千桦这些人都很棒, 爱!

亲爱的初恋,我搞不清楚是因为我还爱你,还放不下你,才会有想要娶你的念头,还是只是因为我根本已经不会爱人了,但却还会有想谈恋爱的念头,所以才思念着你,我真的不懂.

可能要等到有天你结婚了,我才会有答案吧. :)

2013年1月9日星期三

我们是好友吗?

真羡慕倒下去就能立刻入睡的人,我想这是勤劳努力工作人的特权吧,像我这种吃饱就睡,睡醒就玩,玩饿了就吃,没事做了才睡觉的人,却要在夜晚睡不着饱受寂寞煎熬,真EMO.也不懂为何要再来写文章,没人念,自己也不会回顾,最大的问题是,思绪无法清楚集中,写了,又后悔,何必呢.我已经没有任何事物好分享了,害怕写作,害怕说话,说过的话,写过的句子,被有心人日后做作文题材,言语的力量,恐怖,我怕.我想和一个曾经对我非常好,非常照顾我,是我认为最大方的人confess,你对我的好,我一刻也不曾遗忘,能受到你的关怀,是我活着至今其中一件感觉幸福的事,可以的话,真想回报你,只要你需要我,我绝不袖手旁观.我靠近的朋友们都知道我说的就是你.但是最近,或是一直以来,我给你的印象应该都是嘴利,自大,鄙视人吧,特爱批评人,这些,我都承认,被我,我们一起批评的人,这些年,不在少数,取笑过的人,一切的玩笑,讽刺,我想让你知道,我就是这样的一个人,但,我想澄清的是,我,绝不曾取笑过你,中伤,或鄙视过你,在我还在乎的期间,我想让你知道我在意被你误会,在意你在意那些其他人口中的玩笑,我想告诉你,他们真的都只是开玩笑,我平时的作为,说话的方式,让我百口莫辩,换成是我,我也相信你会当真.不懂怎么你会把自己沦为和其他人相提并论,你是我那么特别,那么要好的一个朋友,甚至是知己,我从无对你有任何猜疑,任何不信任,落到今天被你猜疑,甚至有被排斥的感觉,我难过,我伤心,我试着弥补,试着挽回,但是,言语的力量真的太惊人了,有心或无心的人口中的玩笑,你也都当真了,这是我有心无力的地方,另一方面是,我,真的就是这个样子,那么的口无遮拦,少掉一个我这样的朋友是肯定百利而无一害的.我更想在这里和你道歉,如果曾经无意伤害到你的自尊,让你有不好受过,我郑重的和你道歉,我想我是该开始思考后再说任何一句话,虽然这表示我们已经不能再无所不谈,思考后再说话对我也是门相当考验的技巧,但是我会努力,毕竟,我在乎我们的友情,那些年,一起的喜悦,流过的泪水,都是真的,好友.

真羡慕以前的自己,每天问好友们"我们是好友吗?",真佩服自己曾经的勇气,现在的我,已经不敢再挑战了,想回到过去,那时的我们,还是我们. :').

理所当然的答案,不再一样.