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这次，能完成这篇文章吗？
总写到一半就不再继续。
每当想着该写什么时，就会想起自己的懒散，缺点，甚至又做了什么让人失望的事时，就继续不下去了，
我很会批评人，很贱，典型的会讲人不会讲自己。
我也想狠狠的批自己，却发现我根本完成不了一篇攻击和批评自己的文章。
很想把我所有认为该自责该反省的事都写出来，却发现自己还是在矛盾，认定自己做错了，却找得到借口为自己辩护。
想教训自己，却发现写出来时，仍旧会袒护自己，简单说，就是对自己不那么绝。
不想再用星座当借口，却发现自己真的很善变。
我每天都抱着不一样的心情入睡，不一样的心情醒来。
睡前答应自己明天不会再待在电脑前面超过五个小时，在睡前却发现自己醒来后就在电脑前面不曾离开。
睡前的满腔热血，在睡醒后仍旧只是想法，并无付诸行动。
讨厌自己，不满自己，让自己越变越奇怪，就快变回自闭儿了。
宅，真的很宅，不知道自己有多久没有踏出门口，约朋友喝茶，打球，运动，就连难得出去，也带着电脑在另个空间里宅。
我想，离开一个这样情绪化的双子座宅男，是对的。
我变了，变得我自己都快不认识自己了，
你知道我变得很胆小吗？
有多胆小？胆小到主动打招呼，主动开口聊天的勇气都失去了，
我好害怕，我害怕着被冷落，甚至被排斥，
原来你回答我的问题不是因为你想和我聊天，只是敷衍我。
我害怕，害怕自己喜欢的东西，兴奋的事情，对你们来说都很无趣，甚至根本不需要给任何回应。
很不好受，我的信心，我的勇气，一直都是由我女友，爱我的人保管的，我想，这就是为什么我会感到孤单，会在这里写出了篇让人觉得我奇怪的文章吧。
虽说我不曾开口向任何人要求过回报，但我却希望自己有被保护的感觉。
我很会写这个词“哈哈”，却让大家都以为原来我没事，
我替我自己说，我恢复的很快，但不代表我没有受伤。
一次一次的小伤口，已在我心中留下了伤疤，
我很奇怪，就在你念到这里时，已经不想再念下去时，我却有办法依然照着我现在的想法继续写自己可悲的心情。
一直的退让如果能换来和平，是幸福的，
但是，如果一直的退让，换来的却是得寸进尺，不要犹豫，为自己的不满说话吧，抱怨吧！
友情这回事，如果在大家心中都已留了根刺，那就戳破它吧，为下一次的和好努力，
我曾说过，一段友情如果有了猜疑，有了不信任，就不要再顾虑那么多，做自己想做的事，不是让对方觉得自己很了不起，少了他也行，而是要让他知道，由始至终，我仍旧还是那个我，并没有改变，仍是那个你一开始决定和我当好朋友的那个我。
也许你说的对，友情这种东西，就想appear offline，久久就会online一次。
我不期盼你每天online，等到你online时，我再nudge你吧。
我长大了，这是我肯定的，
在我决定多为我自己活着，多为自己着想，甚至发现家人才是最爱我的时候，我是真的长大了。
我，很相信我自己的感觉，是真的，我相信我自己的感觉胜过任何人口中的话语。
别再一副认为我只是在胡思乱想的态度对待我，这是因为你不曾站在我的立场想过。
当你碰到不如意时，学我，如果能改变，那是特好，如果能接受，那是好事，如果接受不了，离开，那是潇洒，如果非得接受不可，那是成长。
不再对任何人抱有任何期望，我失望透了，绝望了。
我们好好的活下去吧。
生活，生下来，活下去。
爱情，友情这种东西，我玩不起。
不要说我情绪化，因为我一开始就不是个开朗的人。
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