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比起追求自己的快乐幸福，我想，我更舍不得伤害一个女孩子的心吧。。。

我去了我女友的家乡（诗巫）一个星期。。我们每天都有见面，每天都聊到天，我也依然能够轻而易举的逗她笑，在一起时，手也总牵着不放，流汗了，也依然舍不得放手。但是，我却不是把大部分时间花在她身上，花在哪里不是重点，就是没把大部分时间用来陪伴她就对了。

这一个星期，我过得很莫名其妙~天天都有新面孔出现在我身边，交友速度快得让我惊讶，莫名其妙的多了好多好多朋友，莫名其妙的被很多人认识，这是我最享受的部分，很容易就可以和他们交谈，感觉自己很厉害！接下来的就是女友，三个月没见面却始终没有所谓的隔膜和尴尬，一点也不陌生，一点也不犹豫的牵起了你的手就再也没有放下了，很可悲的也是事实的，这是我第一次主动去找自己的女友，也是我第一次和女友共进晚餐，第一次牵自己女友的手在公园散步，看着大家投来羡慕的眼神，感觉骄傲极了。这个星期，我也做了很多我想做，也喜欢做的事，我差不多三个月没碰篮球了，这个星期我去了两次篮球场！天天也都有待在cyber里！

就这样，我们终于见面了，就这样，我们在一起三个月了。
在这三个月里，我一次伤心都没有，我一次失望都没有，是因为我没有期望什么吗？我不知道。什么叫做爱？我这是爱你的行为吗？我不知道，但我清楚的知道自己舍不得让你失望难过，我非常害怕你的眼泪。

爱情，可以透过时间和努力来培养吗？我想，我真的需要心灵和肉体的陪伴吧，至少让我清楚地感觉到你就在我身边陪伴着我，我想让自己依赖你，我想让自己更需要你，我想让自己拥有你就能让我满足，我想疼你，我想让自己不能没有你。

如果爱情里充满着谎言，我想，一切承诺也不再拥有价值吧？我能容忍爱情里有隐瞒，但我不能容忍爱情里有谎言。

我吃的了苦，我不怕吃苦，但我不喜欢吃苦。

我不知道我自己要的是什么，但我希望你让我拥有让我无法失去的东西。

我爱你，我会因为自己没办法帮到你忙而怪自己，我会因为自己没能力让你过上好生活而自责，甚至，我会因为没法让你朋友羡慕你，而感到惭愧，我想，我的责任感已经超越了我对你的爱了。是因为我爱你，所以觉得自己应该更棒？还是只是因为我认为这些都是男友应该给女友的？只是想尽办法做个像样的男友，却忘了什么才是你所需要的。

我依然被你的单纯所吸引，说真的，也只有你的单纯和善良吸引的到我，如果有天，你不再是我所认定的那个单纯的小女孩，我想，我真的不知道自己是否能继续的付出疼爱你了。如果有天我真的错了，我也不会后悔，因为你就是我的女友，你有权力拥有一切做我女友所拥有的权力。

我很害怕，我开始害怕了，我开始迷失了，我开始找不到靠岸了。