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没有特别想写什么，但就是想写些什么。

erm...要从哪里开始hor?那就直接来些HOT的吧,哈哈.

我不是个好男人,
至少我认为我不是,
如果喜欢和爱,都是属于一个人的,那就代表我从来就不曾喜欢或爱过人.
我对我的爱,很不负责,毫无责任感.
甚至可以说,我随口就能对女孩子说"我在想你,我喜欢你"
或是问女孩子,"你有想我吗?你有喜欢我吗?"
如果要为我这种做法赋予目的和想法时,
我只能说,我在挑衅.
甚至可以说,我喜欢听到的答案是我想听到的,
就算是人家配合我所说的答案,
我还是会得意~
有时,我会觉得我对一个女孩子说"我喜欢你"时,
是在给她信心,
对这点,我丝毫不觉得自己是在玩弄女孩子的感情.
而且,事实证明我的挑衅真的能赋予缺乏自信的女孩有了自信心.
我曾经对我朋友说,
我害怕善良单纯的女孩,
很讽刺吗?
单纯善良的女孩不都是男人心中渴望的吗?
是的,这曾经是我择偶的第一要则.
但,经过了两次谈恋爱后,
我发现我不配.
我不配拥有一个"单纯善良"的女朋友.
因为,我太龌龊复杂了.
就像一滴墨水在纯净的水中扩散一样.
而我,就是那一滴墨水.
我曾在想,是否自己太神经质了?
可能自己并不是真的那么糟?
我的做法我的想法,证明了自己真的是一个糟透了的王八蛋.
昨天,在和一整群打球的猪朋狗友喝茶聊天时,
突然那个臭毅生问"恩,你和mabel还有在一起吗?"
我心想,这个人该不会是在山洞里刚刚来到这个社会吧?
真他妈的王八蛋,我竟然会觉得"Awww~又来!这次该不会又要让我伤心了吧?!"
事实证明,我还是一样在乎,这个名字依然对我还有杀伤力.
阿豪就说我了我心里的想法"如果你已经不喜欢这个女孩子了,不管人家说什么,你都不会在乎;你在乎,代表你还喜欢这个女孩子."
真他妈的没良心,说中了......
但我是要澄清一点,这,根本不是喜欢,而是遗憾.
单纯的只是遗憾,
是我遗憾不能像当初约定一样娶她.
在初恋后,说真的,
我没有真正想要谈一场恋爱.
因为一想到需要照顾一个人不停在改变的感受时,
我就觉得太麻烦压力了.
我喜欢暧昧,我超爱和女孩子搞暧昧的~!
至少暧昧不需要负的责任比男女朋友该负的责任少~
而且,我讨厌交代东西,讨厌报告,更讨厌做事要有时间观和约定.
我做事从不考虑前因后果,更不会计划的去做某件事情.
这就是我,属于我的自由.
举个例子,我拜六的行程,第一个就是去学校打篮球,如果我女友问我,"你会打到几点,打了球去哪里,和谁打篮球,"我可以很坚决地告诉她"我不知道"~
因为,我是真的不知道,我不知道会有谁来球场和我一起打球,但我肯定会去打球,我不知道我打球会打到几点,因为我一开始我就没打算要打到几点,打了球去哪里,这个是最难也是最可笑的问题,我怎么可能会知道?如果突然有人受伤,那我就去医院,如果大家想回家,我不是回家咯,如果大家口渴,又想要喝茶,不是喝茶咯,绝对绝对不要问我喝茶会喝茶到几点!我和朋友在一起时,不能说完完全全没有,但我会很少看电话或看手表.因为,我觉得真正的放松自由,就是想到此刻要做什么,就去做什么.
最后,也是最重要的就是.连俺的母亲都没管过我,请问又有谁有能力要我向你报告我的去向呢?
经过以上这几点,大家可以彻彻底底的了解到我是一个多么难搞定的烂男友~
虽然我讨厌,虽然我不喜欢,虽然我不习惯,
但,我真的有在用心,对不起哦,我真的有尝试努力,让你们做我女友时有着所谓的安全感.
只能说,我还未真正的一头栽入爱情里.
就像我还未真正选择一个属于我灵魂,心灵寄托的宗教.
我是韩剧里那种会把自己爱的人,让给能给她幸福的人的王八蛋.
我很现实,
我相信物质生活胜于心灵.
我相信心灵在物质之上,
但,连基本的物质生活,我都给不了你,
还说什么物质呢?
谁会要一个驾kancil的男友啊?
驾着超死人的engine的kancil来到家里载你,
你tahan你父母都不tahan啦~
而且我是个会因为人家父母反对我们谈恋爱而就放弃谈恋爱的王八蛋.
但是,却不允许自己的父母介入我的爱情.
以前,留着一头光发(botak)的我,会因为暗恋一个女孩子,被大家发现后而不敢去学校的我,
以前,看着自己喜欢的女孩子和其他男人微笑,会觉得伤心欲绝的我,
以前,发现自己看到美女会高兴,会觉得内疚,会觉得对不起自己喜欢的人的我,
以前,会被自己喜欢的女孩玩弄感情时,打电话去和我好友哭诉的我,
以前,会只喜欢一个女孩子的我,
以前,连女孩子的衣服稍微碰到我,我都会觉得自己像做坏事的我,
以前,看到电视里有亲嘴画面的我,都会用手遮眼睛的我,
现在,已经不在了.
亲爱的,我,依然不敢直视你的眼神.