910527

这大半夜的,不懂怎么就是睡不着,心里浮现出好多好多问题,难道又是双子座这个烂理由在作怪?

很好奇,到底是身边的人都变了,还是只是自己的自尊心太强烈..

我真有那么另类吗?

真的就那么没开法融入族群吗?

真的有必要那么有主见吗?

曾经问过我的好友,我是不是应该找一个女朋友,她只回答我说,我需要的,是一位愿意聆听我心事的人,而不是一个女朋友..

虽然只是闲聊聊到这话题,却不时浮现在我脑里,已经忘记最后一次爱的感觉是如何了,是年龄的问题吗?还是我真的是一个烂人,已经没法再空出心里任何的位子给任何女生了.

最后一个爱的人,是的,没错,就是我的前任女友.

至少我认为那时的我是真的爱上了她的..

可能真的只是我自尊心太强烈吧,但这就是我啊,不是吗?

嗯 想通了 写出来了 就没啥值得继续牵挂了

看来真的是需要多阅读了

怎那么斤斤计较啊!

非大丈夫所为.

但还是得强调,你很优秀,可能这世界最欣赏你的人就是我,但并不表示我臣服于你,会因为在你身边而让自己黯然失色,我丝毫不觉的自己有哪里不如你,但并不是因为我自满,而是我从没有意和你比较,更别提什么要与你相互较量高低.

有一天你可能站在高峰上俯视寻找我,一无所获时,记得抬头仰望,我会站在比你更高的地方准备扶你一把. ^.^Y

生日快乐,我最亲爱的佳欣. :D.

其实我也不知道

好奇怪的想法,好奇怪的直觉..是我多心了吗?
恩,你真的很另类,也真的很奇怪..
那么开心的夜晚,那么热闹那么多欢笑的生日惊喜(本程),为什么心里会有那么沉重的感觉,不是空虚,满满的是猜想,疑惑,误解,误会,巧合?
到底是哪个?
我累了..
I'm tired of guessing..
我已经忘了对自己重复了多少次了,够了..都够了..但能怎样,我就是在乎,我就是放不下,我就是舍不得,我更是不愿意承认自己就是那个被排斥,被忽略,被遗忘的那位..
恩,你想太多了,没有这一回事..
原谅我,原谅我会那么猜想,因为我们太靠近了,我太自信了,我太了解了,怎么办呢?
怪吧,怪只怪这个世界太小了..
我累了,不要再猜,也不想再猜了,拜托你,也不要再猜了,好吗?
我们都太复杂了,我们都想保护自己,不是吗?
那就一起努力的建立我们之间的那道墙吧..
一起筑到再也没法看见对方为止吧..
所谓的长大,只不过是内心能承受更大的压力而已,不是吗?
再次感谢自己的忙碌,不要再逃避了,不要再害怕了,不要再抱怨了,会去面对的,
这次是我最后一次违背自己的意愿了,
醒来后开始做自己,
接受自己真正的想法,
勇敢的面对镜子里的自己,
不再害怕失去什么,
不再强求,
顺其自然,
这次你说对了,该好好爱自己了,别再完美主义了,再也负荷不了了..
我尽力了..
我最后一次强调,
我讨厌被ignore,别再好奇问题出现在哪里了..
你喜欢玩猜谜是吗你喜欢玩孤立是吗
challenge accepted..
o0o

RIP.BuBu.

她是在这个星期一离开的...
我不懂,到现在我还是不懂她是怎么去世的..
可能就是单纯的病了这理由能解释吧..
只是单纯的以为她没胃口,只是单纯的以为她闹脾气,谁知道,连最后一面也没见到,就这样走了..
我不懂怎么的,听到时,只是惊讶,却不难过,可能最近生活过得太快,太空虚,根本没时间注意些小细节,
直到今晚心情低落,我才发现我有多难过..
有多想她..
相处也只是不到半年的时间,就四个月..
最近还一直骂她,骂她顽皮,到处说我的两只狗都长大了,我就这样疏忽了照顾他们,陪伴他们,直到bubu不在了,我才发现自己有多不负责任多无能,多残忍.
一开始的八只小puppy,一只在水沟溺毙,其他不到一个月的时间,也送给了不同的主人,我只留了两只认为最特别的,bubu和bobo..
谁知,两只去世了一只,一只脚还拐一拐,被车撞了..
我已经不知道该怎么形容自己有多没用了..
不知道几时开始,他们学会了走路,学会了吃东西,不再吃母奶,学会了粘我,学会了跳我,扑向我,撒娇,甚至不知道几时开始学会了照顾家,吠人,甚至学会了认我的口哨..
一天到晚不停的追逐,永远都是形影不离的两只,现在只剩孤孤单单的bobo,我该怎么办,我该怎么继续疼爱他,我不会,我什么都不会,我只会打game,我只会出,只会什么都说不知道..以为狗自己会医自己,自己会长大,长大了就不用管他们了.
才发现原来不是的,我花了所有的时间在game上,这些时间我本可以用来陪伴他们的,本可以用来关心他们的,而我只用在dota上,外出,我真的很内疚,我真的很后悔,我真的还是不停在想如果,如果能及早发现不对劲,送她去兽医,会不会有不一样的结局,我回家时,还会摇着尾巴欢迎我,跳我,扑向我,躺着等我的抚摸,我该怎么办,我已经快崩溃了,bubu已经不再回来了,为什么到了此刻我心才那么那么的痛,那么的后悔当初的懒惰,粗心..
我不要安慰,我不值得安慰,我只有内疚,我根本不是个好主人..他们对我根本都不只是一种宠物,一只狗.他们那么的爱我,而我却只是知道炫耀他们,没花多少时间在他们身上,也常是爸爸妈妈在照料他们.
我好没用 我好废 我好想哭
花了那么多时间在那些根本不在乎我的人身上. 我笨
花了那么多时间在游戏上 我没用
我恨.
我多么希望我的bubu能和bobo就这样一起成长直到将来,bubu离开了,bobo怎么办..一想到我的心就纠结在一起..
我要补偿他 我要照顾好他 我要让他知道我有多爱他
我要带他去看兽医 把它的脚医好 把他养得肥肥胖胖.
我只能做剩下的事了..
原谅我好吗 bubu. 原谅我. 对不起..

死黑人

明天有九个小时的课,难得第一晚可以在before 0000睡觉,偏偏在两点半被死黑人的引擎声吵醒,为什么我在房间睡觉被吵醒没看到也可以诬赖是黑人的引擎声呢?道理很简单,因为黑人是唯一一种种族会特地来古晋生活然后一定要买旧款HONDA CIVIC,然后改掉它的Exhaust,然后在一个只有五十米距离的bump中间踩大油然后再踩大break过bump的民族..
你们不会明白一个有熬夜习惯的年轻小伙子半夜三点被吵醒后要再睡着是多么困难的事.
更死的还是个双子座,醒来后随随便便就有一大堆东西思考的家伙.
很不安,被惊醒后的我感到很不安,不懂为什么,不过知道姐姐回家了就安心了许多.
开电脑第一件事去的不是facebook.com而是KW酷我音乐盒,放的是李圣杰他妈89首歌,就知道爷我他妈此刻有多EMO了.
很郁闷啊~
说真的,最近还他妈的挺忙碌的,时间好像是一个星期一个星期过而不是一天天过的,每个星期四固定的一场篮球,期待每个星期的今天让时间过得不可思议的快,更不用说如果那个星期有上课的话,爷我他妈都是拜五拜六礼拜上课的咯,这三天总和等于24小时不见了咯,睡觉时间都不能浪费啊,他妈我现在却在这里写着blog.
人还真的他妈犯贱啊,不能做某件事时,就非得此刻做,而且还另类的有成就感,单字个贱.
人能不能不睡觉不死掉啊?
为了不死掉,我常逼自己睡觉eyy,唯一想睡觉时,就是考试接近了,老师上课了,或是有重要事情前,是不是很犯贱?不用说,我知道!
就在昨晚打完篮球,两点半到家,三点开始躺,却他妈五点才睡着,在床上的两个小时,想的他妈是为什么刚刚的上篮球没有进,想的他妈是我只能在外面射他妈的三分吗?其他人进步了这么多为啥我他妈就没进步的感觉呢?身边的人每个聊的天天都是gym,muscle,他妈一个个慢慢长大,变大只,为啥我他妈那么羡慕他们却没有动力和冲动去join他们长大呢?心里牵挂的还不是那一张张agong头嘛,我这副身躯要吃多少肉多少蛋多少protein才会长大哦?他妈这些用的还不是妈妈的agong头~
看!如果我的女友也是熬夜族,我们一定不会有空虚的时候的,我半夜那么多话!肯定不会闷到她的! =D (另类优点)
也大半年没有踏入教堂了,虽然大半年听起来有点长,不过一年也只不过是52个星期而已嘛,大不了就是26个应该踏进教堂的日子而又没有踏进罢了. (>.<)
虽然我都没去见你,亲爱的三位一体的神,不过我天天还是厚着脸皮和你讨一切我想要的人事物,很不好意思哦~
不过我知道不管我有多糟糕,你都会一样爱我的,对不对?<3你!
我还是想和你道歉,虽然可能你根本不曾在意过,不过我有,可能这就是你要的吧.嘻嘻,剩下的就是祝福你咯! (这段不是给神的哈,是给那个让我心动,却不敢再靠近的女孩子的!)
又快到分离的时候了,偏偏这三个礼拜我的课都满的不象样,没法子,下个星期还是得抽空陪陪我的好友佳欣才行了,不然不知道会给她说我boxim多少年啊,那种记仇又小气的人可能还会和我的好友梨菁提我都没主动约人家出的咯~怕怕
就快到决定考试的期限了,心里却还是没什么想法,咳,烦恼.
也快过三个月了,要开始冲了,如果再跌倒,我真的没脸继续念ACCA了,操.
做个逃兵算了,hor,你们不准取笑我hor,没看你们鼓励过我.是不是? =D
专心的做自己该做的事情,保持着愉快的心情,一切就变得简单了许多,简单后,快乐也就存在了.
朋友,我不拐弯抹角,有心没心,不用说,说了也没啥用,放心里,看不到,做出来,太勉强,因为复杂,所以不快乐,因为不会快乐,所以不会有动力,我都懂,把一切交给时间吧,我很在意朋友间所谓的坦诚相对,我一直认为我们的友情已经到了足以坦诚相对的level,可能是爷我一厢情愿吧,还是有让你不好受的时候,你没说,我也无从得知,只能说我们之间有太多秘密了,你太防备,我太困惑,所以选择不接近,我的努力,我看得到,你看不到,你的想法,我不明白,那就没辙了,一切都显得太复杂,那我们也只好接受吧,不是吗?如果你在乎,请你一定要知道我并不讨厌你,只是我努力接近到累了,放弃了.=D
我他妈还是那么喜欢喝酒,至少那天身体告诉我,一杯两杯并不能满足我. xP

真实

很踏实
身边有着你们让我很踏实
出现在我身边的人
想着你们
花了我大部分的时间
对不起
如果我有让你们认为我曾经忽略或不在乎过你们
不曾
绝对不曾
唯一的可能就是我正在难过中
如你们所知
我是个情绪化的人
是个被情绪控制而不是控制情绪的人
我好想你
你对我来说是那么重要的存在
是的
我还是找不到原因和理由
但你却始终那么的重要
可能就是因为你就是那一个第一个打开我心扉的家伙吧
第一总是拥有最多的不是吗
就象我的初恋情人
不能否认想起她还是会有心酸的感觉
看到她还是会慌张失措个几秒
就在刚刚那几秒我发现我真的没有喜欢谁
不能这么说
喜欢很多人
但没想谈恋爱
虽然还是会羡慕情侣
还是希望能有个和自己拍情侣照的女生
我还是那个不变的花心萝卜
生命里出现和仍存在着的主角们
谢谢你们
让我的世界能正常的运作中
亲爱的配角们
原谅我
原谅我无法抽空和挤出任何空间给不重要的你们
我的世界已被好友们充满
小气
我最大的缺点
戒着
尽量
特别感激上帝那一夜送了我一夜晴天
为我们延迟了大雨
FAITH
我相信着
会成功的
会实现的
更努力的渴望
祈祷吧
会到来的
我正在准备中
梁静茹和五月天的歌词很能让人感动
要做到不鄙视人
并不容易
如果要鄙视人
就得站在高处
要站在高处就得往上爬
就要努力的锻炼和充实
我正在为鄙视人而努力的充实着自己
有天我们会站在平行的秤上微笑着
谈笑着
至少让我能直视你美丽的双眼
心痛比快乐更真实